（不斷更新）笑/笑話（來自電郵）

   一只警犬看到一条普通的狗，气势汹汹质问它:“ 喂，我是警犬！你是什么东西啊？”
  普通狗不屑一顾的说：“ 蠢东西，没看出我是便衣吗！”

  眼下，酒店为了招揽顾客,搅尽脑汁，想出了各种招法。某一酒店的办法就很奏效。在酒店大厅的入口处，放了一只鹦鹉,专门迎接客人。这只鹦鹉训练有素，当客人左脚先迈进时，它说:“你好!”当右脚先迈进时，就说：“欢迎光临”!一时间，这个酒店的大堂因为这只鹦鹉而热闹非凡。
  有一位先生突发奇想，双脚一起蹦了进去,鹦鹉则不假思索地说了一句：“妈的!吓了我一跳!”

  一对青年夫妇去猴岛旅游度蜜月，游玩中妻子不慎走失，丈夫情急之下报了案。几天之后，妻子返回，但隐瞒了被猴子劫持的真相，丈夫高兴不已。
  十月怀胎妻子临产，丈夫盼子心切，急忙把妻子送到医院，自己在产房门口等候显得坐立不安，当大夫出来后，丈夫迎上前去急忙问到：“男的女的?”
  大夫回答：“没看清，一生下来就爬到树上去了!”

  早上，两个犯人起床了。
  一个犯人对另一个说：“昨晚我做了一个好梦！”
  “什么好梦啊?”
  “我梦见了我没交房租，典狱长生气地把我赶了出去。”

  早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李，做为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：“哥们，昨天晚上看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场？”“没看，但我知道比分是4比2！”“这么说你早上听新闻了？”“没有。”“那你是咋知道的？”“因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！”…

  一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
  业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

  某天，一位先生在餐厅吃饭。当他吃完饭准备喝汤的时候，忽然一只苍蝇掉进了碗里，他很不满意的叫来服务生，然后指了指碗里的苍蝇，服务生看了半天然后，小心翼翼的问：
  “先生你是让我给它扔一只救生圈么？”

   一个神经病病人躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，
  医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？
  神经病说：傻筏，A面唱完当然唱B面！


  醫生：“喂！快醒醒！”
  病人：“什嗎事？”
  醫生：“時間到了，該服安眠藥了。”
  病人：“啊，我差點忘了。”  


  计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?
  老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！


  首长：同志们好！
  士兵：首长好！
  首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
  士兵：报告首长，我是女兵。


  昨天梦见上帝说可满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧。
  我拿出一张照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。


  蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。
  蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！
 


  小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
  当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”
  “对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”


  醉鬼一日跌跌撞撞回家，拉开厕所门就尿。不待尿完，提起裤子急急奔进卧室，推醒老婆，压低嗓子说：快起！咱家厕所闹鬼了……
  老婆说：你是否看见鬼火一闪一闪？
  醉鬼说：嗯。
  老婆说：你是否觉得有一股阴风吹出？
  醉鬼说：嗯。
  老婆说：该死的，这是你第三次尿在冰箱里了。


  一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
  完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！
  我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：刚才洗错衣服了！


  局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。
  于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？”
  老B看了局长一眼说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了。

  龜兔第二次賽跑，賽果是：龜輸了。
  記者會上，龜接受採訪。
  記者：請問比賽的時候兔子有沒有睡覺？
  龜：他有睡覺。
  記者：為什麼你會輸給他？
  龜：我顧著看短訊和發短訊，失去良機。
  （以上wmy有加工和「添鹽加醋」。）


  一位男子因為身體不適，到醫院求診。
  醫生：為了你的健康，我不得不讓你做出選擇。
  男子：咦？
  醫生：女人和美酒，你願意放棄哪一種？
  男子：大夫，那要先看看她們是什麼年份的？


  有一天，兩兄弟在睡覺。
  弟對兄說：哥，今天蚊子好多哦！
  哥說：把燈關了，蚊子就看不到我們了。
  後來弟真的把燈關了。忽然間一雙螢火蟲飛進來，弟很緊張地說：哥，慘了，蚊子提著燈籠來找我們了。


  有一天，某位老師在臨下課時對全班同學說：今天上課的秩序大致上來說很不錯，如果後面聊天的同學能夠和中間打牌的同學一樣的話，那麼就不會吵到前面睡覺的同學了。


  徵婚啓事：
  男，本科，只差幾分；有房，多人擁有；有車，非機動；在跨國機構上班，KFC擦桌子；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年後。


  一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！


  恭喜！你老婆在家又爲你生了一個小子，你出去兩年了，也不回來看看。


  你的眼睛眨一眨，我就死去；你的眼睛再眨一眨，我又活了過來；你的眼睛眨來眨去，於是我就死去活來。


  一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：“師傅，禿驢的禿字怎么寫？”和尚說：“就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。”


  晚飯時兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立器樂小組了，我想去參加。不過，樂器要自己帶。”
  父親聽罷遞給兒子一根筷子，說：“你去學指揮吧！”


  一個男子怒氣沖沖地對寵物商店的老闆說：「你把狗賣給我看門，但是昨天晚上小偷進我家偷了我300元，牠連叫都沒有叫一聲。」
  老闆立即回答：「這條狗以前的主人是千萬富翁，所以300元牠根本不放在眼裡。」

  在一次語文課上，老師給同學出了一道題：如果世界上女人沒有了男人就不活了。要同學們在中間加標點符號。
  結果所有的女生都是：如果世界上女人沒有了，男人就不活了。
  而男生的一律是：如果世界上女人沒有了男人，就不活了。


  一次語文課上，老師向同學們解釋“驚惶失措”、“不知所云”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。
  恰巧，某學生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：“這便是驚惶失措。”接著，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：“這便是不知所云，請坐！”這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：“這便是如釋重負。”等老師走上講臺，那同學又趴下睡覺。老師猛一轉身，指著他說：“這便是一如既往。”


  歹徒：“干什么去？”
  女大學生：(怕被搶錢)“借錢……”
  歹徒：“借錢干什么？”
  女大學生：(怕被劫色)“治性病……”


  一位打扮性感的美女從的士下來的時候，把照相機丟在了後座上。
  司機見狀，趕忙把頭伸出窗外，沖著美女大喊道：“小姐，你相機！”
  美女臉一紅，扭過頭來罵道：“你他媽還像鴨呢！”
  司機一聽，生氣的開著車走了。
  這時，美女突然想到相機還在車上，於是追著車大喊：“師傅，我相機！我相機！”


  一位男士追求一名少女：「妳是我的幸福道路。」
  少女說：「此路不通。」


  暑假到了，黃教授帶著黃太太一起去深圳玩。
  到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡，但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎么辦呢？”
  黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材，即使不幸被拍到了，他們也一定會全剪掉的！怕什么嗎？”
  ……?


  老師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難。」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。」


  一天老師訓練同學們的對偶能力，老師來了句上聯：將軍 您寶刀未老！
  正當大家冥思苦想時……
  一位女同學隨意的說了句：
  “老娘 我風韻尤存！”　


  一天，精神病人在寫信，護士問：“寫信給誰啊！”
  精神病人答：“寫給自己啊！”
  護士又問：“寫了什么啊！”
  精神病人答：“神經病我又還沒收到我怎么知道啊！”


  宰相慶祝八十大壽。為借機發財，便不管親疏遠近，到處發請帖。
  紀曉嵐對此十分不滿，到壽辰前一天打發人送去大紅幛一個，上寫四個大字：“真老烏龜”。
  宰相見了，十分惱火，屆日，請紀曉嵐當面解釋。
  紀曉嵐從容地說：“君為前朝老臣，年且八十，是為‘老'；世世代代烏紗蓋頂，是為‘烏'；自古以來，龜鶴齊名，都是高壽的象征。魏武帝是何等人物，尚且稱頌龜為神龜，欣逢老相國壽辰，以此神物祝頌，當為不妄；‘真'者，實實在在，當之無愧之意也。”
  經他這一解釋，眾人哭笑不得。
  老宰相有苦難言，一時想不起合適的對策，只得改容相謝。


  上課時張濤跟對象用短信聊得正火，突然被老師從后面抓到，沒收了手機，他擔心老師偷看自己的短信，于是用同學手機往自己手機里發了條病毒短信（看完一直黑屏）。
  第二節下課老師很嚴肅地把他叫了出來，“那個…明天老師給你賠個新的，你的手機被老師弄壞了…”


  在一個神經病醫院，忽然有一天天空突然下起了大雨，所有的神經病都拿著臉盆，肥皂，毛巾，沖下樓洗澡，只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著。
  醫生暗自竊喜，便上前問道你為什麼不下去和他們一起洗呢？
  神經病說：我等水熱了再洗~~~


  今天是發考卷的日子。
  媽媽:「隔壁的小美考了99分。」
  兒子:「那算什麼，我比他多一點。」
  媽媽:「哇!你考了100喔！」
  兒子:「不~我考了9.9分。」
  媽媽:「...」


  小明：9月28號是什麼節日?
  小華：我知道！是孔子誕辰。
  小明：10月28呢？
  小華：不知道。
  小明：笨！是孔子滿月嘛！