笑話八十九

wmy 11.06.15 10:04

笑話八十九

（自電郵）

中國房事，誰想出來的太有才了！

我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制；無房就無妻，多房就多妻。哥從前一直不明白；為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了！

古人誠不我欺也! 這年頭，愁的都是房事！

男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房；大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房；分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁分房；
老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房……

中國的文字真厲害：北京，就是背景! 上海，就是商海。老公，就是勞工。晚上，就是玩賞。升職，就是升值。誓言，就是失言。男人，就是難人。理想，就是離鄉。緣分，就是怨憤。失去，就是拾取。清醒，就是慶幸。結婚，就是皆昏。

知道高考為什麼要改在 6月 7、8號嗎？意思是：「錄取吧」！

四川地震後，一個女警為嬰兒餵奶被提升公安局副政委，眾多女警就跑到北京投訴，局領導吃我們的奶都好幾年了，啥官也沒給，組織部長解釋了三點！

一、奶雖然一樣，但人家的奶裡有奶水，你們有嗎？

二、人家餵奶群眾都看見了，還上了電視，你們給領導餵奶誰看見？

三、人家給孩子吃，是主食，你們給大人吃，是零食。

wmy 14.06.15 15:21

笑話九十

(中文譯文：溫曼瑛)

伽利略：偉大的頭腦
愛因斯坦：天才的頭腦
比爾・蓋茨：優秀的頭腦
我：沒頭沒腦

（註：never mind 有「沒關係; 不介意; 別擔心」的意思，這裡是刻意求押韻以自嘲。）

wmy 16.06.15 9:46

笑话九十一（來自电邮）

鉴于莫言同志的巨大成功，中国老百姓希望由莫氏家族出任政府要职，具体名单：

外交部长莫软，国防部长莫怕，财政部长莫贪，国税总局长莫愁，组织部长莫卖；宣传部长莫吹，计生委主任莫扎，交通部长莫堵，教育部长莫愚，文化部长莫左，新闻部长莫造; 司法部长莫黑，发改委主任莫涨，统计局长莫假，证监会主席莫跌，人民银行行长莫印，您...莫笑。

徐才厚与谷俊山案件后，大家才惊觉当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿…… ！

wmy 18.06.15 9:48

笑話九十二

幽默的老婆

1. 機智——有這樣的老婆真了不起！
跟老婆坐公車，不小心踩到一個男的，趕忙說對不起。
那男的瞪著眼睛對我大叫道：老子這麼貴的鞋你賠得起嗎？
我連忙把手伸進褲兜裡，準備掏錢甩他臉上，有錢就可以這麼跩嗎？
這時老婆抱著我就哭了，邊哭邊說：你不是答應我以後不殺人了麼，怎麼還帶著槍？
當時車上的人全傻眼了，那男的立刻就給我跪下，說：大哥，我錯了，是我不小心碰到你，真對不起！
有這樣的老婆真了不起！

2. 體力
跟老婆一起看電視。
肚子餓得咕嚕了一下，老婆：老公你是不是餓了啊？
我感動地點點頭。
老婆心疼地說：老公，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的！

3. 呆老婆
老婆和幾個朋友逛街，沒看到是紅燈就過斑馬線，交警咆哮：「喂，你們幾個！」
居然呆老婆怯怯地說：「我們六個…六個…」

4. 二貨老婆
老婆最近才看完「第一滴血」，我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜。
半小時後老婆發飆說搜不到，我過去一看，丫的在搜「第二滴血」……

5. 陰謀
中午老婆開車10分鐘來到我公司樓下，請我吃了一頓40元的午餐。把找回的10元錢放到我的錢包裡讓我自己買點零食吃，順手拿走了我的工資卡。
我就知道，這從一開始就是個陰謀！

6. 做飯
老婆不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試著做家常豆腐。那個味道實在...
我後來無意翻開她當天日誌，是這麼寫的：今天給老公做家常豆腐，除了顏色差點，味道咸了點，豆腐有點糊以外，其它還都不錯。繼續加油！

7. 梁祝
我和老婆在看《梁祝》憂傷的音樂中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他們驚天地、泣鬼神的愛情感動，突然老婆問我：他們是白痴麼？
我：為什麼。
她一本正經說：蝴蝶生命只有7天，為什麼要變蝴蝶窮得瑟呢？如果是我就變倆王八，這樣結局才是完美的。
我只想說變的時候不要叫上我。

8. 當初
當初是我老婆追我的。
老婆：帥哥，有女朋友嗎？
我：有。
老婆：介意換一個嗎？
我：介意。
老婆：介意多一個嗎？
我：不介意。
於是她就變了我老婆了

9. 白手起家
老婆又買了大包小包衣服。
我：老婆你能不能不要太浪費。多少富翁都是省著省著才能白手起家！
老婆連連點頭說：對呀，不把這些錢花掉，你怎麼白手起家呢？老公我花錢是為了你好。

10. 冷宮
昨晚奇葩老婆忽然對我說：皇上，臣妾有一事相求！
我：但說無妨。
老婆：懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太熱了。

wmy 20.06.15 20:18

點擊：笑話九十三（from ny）

wmy 22.06.15 17:40

笑話九十四

問：什麼樣的男人最專一？
答：開火車的男人。
問：為什麼？
答：因為出軌就得死。

問：世界上最不忠心的是什麼？
答：是錢…說好的一起出門，然後它就不跟你回來了！
問：世界上最忠心的是什麼？
答：是脂肪…他奶奶的！怎麼甩也甩不掉！

蘋果是水果界的真正的老大。
一個誘惑了夏娃，
一個毒死了白雪公主，
一個砸醒了牛頓，
一個稱霸了手機，
一個主宰了洗腦歌-你是我的小呀小蘋果…

wmy 25.06.15 10:42

笑話九十五

（來自電郵）

妻子到監獄探望丈夫：“你在這裏過得怎麼樣？受苦了吧？”
丈夫說：“跟在家裏差不多，不准出門，不准喝酒，伙食也很差！”

兒子：“爸爸，結婚要花多少錢啊？”
爸爸聽了回答說：“我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為"結婚後"埋單呢。”

兒子問爸爸：聽說古代的新郎一直要到結婚時，才能看清楚新娘子是什麼樣的，是真的嗎？
爸爸答道：是啊。不過現在要更晚，要等結婚後！ "她" 才會露出真面目。

老婆說：“老公…我想去學游泳因為游泳可以瘦身減肥”
老公說：“別傻了…妳看鯨魚24小時都在游泳…他有瘦過嗎！”

一對夫妻吵架,男的吵不赢女的;直接躺在床上,一動不動!
女的就問:"你躺床上幹嘛?"
男的回答:"死了!"
女的又問:"死了怎麼還睁着眼?"
男:"死不瞑目!"
女的又問:"那怎麼還呼吸?"
男的說: "咽不下這口氣!"

婦人：大師，為什麼我老公出軌？
大師：你先把這塊蛋糕吃了。
婦人：嗯。
大師：好吃嗎？
婦人：好吃。
大師：還想吃嗎？
婦人：想。
大師：現在妳知道自己為什麼老公出軌了嗎？
婦人：我懂了，因為我貪得無厭，永遠不知道滿足吧。
大師：你懂個屁啊！是因為妳太胖了！

有個小學生跟爸爸去喝喜酒，看到新郎新娘進場，就問爸爸說：爸比，為什麼大家結婚都要挑好日子呢？
爸爸：因為結婚以後，就沒好日子了……

結婚是失誤，獨身是覺悟，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟！

有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。我心想應該是測速照相，我很肯定沒有超速。
為了確認，我繞回原處，這次開得更慢，沒想到照相機還是閃了一下。
我覺得很有趣，就連續又繞了三次，每次以龜速經過同一地方，照相機都閃一下，我忍不住笑了出來。
後來.... .兩週後我收到五張罰單，因為沒有繫安全帶。

公司裏只有王總和劉主任结婚了，兩個男人經常在一起交流结婚後的心得體驗。
王總說: 我老婆可能到了更年期了，特别健忘，經常是提着菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她。
劉主任：你的處境比我好多了，我老婆經常是提着菜刀滿屋子找我。

老師：蒸一個包子三分鐘，蒸三個包子要多久？
小明：九分鐘？
老師：你傻呀！你們家蒸包子一個一個蒸呀？！
小明表示不服：那我問你，吃一個饅頭一分鐘，吃十個饅頭呢？
老師：十分鐘呀！你以為我像你一樣傻呀！
小明：十分鐘吃十個饅頭！撐死你個傻蛋！
老師：…… 滾出去！

點擊：笑話九十六

wmy 02.07.15 16:05

笑話九十七

（中文譯文及括號裡的人物簡介：溫曼瑛）

麥當娜（美國歌手）55歲時，她的男友22歲。

蒂娜特納（瑞士籍的美國歌手，女演員）75歲，她的男友40歲。

詹妮弗·洛佩茲（美國女演員，作家）42歲，她的男友26歲。

瑪麗婭科莉（美國歌手，詞曲作者，唱片製作人）44歲，她的丈夫32歲。

妳還是單身嗎？？？放鬆，妳的男友還未出世呢！

wmy 05.07.15 10:07

笑話九十八

Art Collection ... ...
（中文譯文：溫曼瑛）藝術珍藏... ...

A lawyer calls his largest client to his office for an important meeting. When he arrives, the lawyer says to the wealthy art collector client, "I have some good news and some bad news."

律師打電話給他最大的用戶，請到他的辦公室有重要的約會。富有的藝術收藏家用戶一到達，律師對他說："我有好消息和壞消息要告訴你。"

The client grumbles, "I've had an awful day. Tell me the good news."

客戶抱怨，"我已經過了糟糕的一天。告訴我好消息。"

"Your wife invested $50,000 in two pictures today. She believes they are worth at least $10 million."

"今天你的妻子為兩幅畫投資5萬元。她深信那兩幅畫至少值 1000 萬元"。

"Well done!" the tycoon says with a big smile. "Good news indeed! You've made my day. So what's the bad news?"

"幹得好!" 這位大亨咧著嘴笑著說。"的確是好消息! 你讓我很快樂。那麼壞消息是什麼?"

"The two pictures are of you with your secretary."

"那兩幅畫是有關你和你的秘書。"

wmy 07.07.15 12:48

笑話九十九

有位女客人住宿HOTEL一晚，結帳時發現帳單５千元。便向HOTEL經理抱怨。

女客人：你們光住宿一晚就收費５千元，太貴了吧！

經理：這是一般收費，我們有附設泳池、健身房和WIFI可使用。

女客人：我完全沒使用，何來收費之說？

經理：我們有提供，是妳自己不用！

此時，女客人打開皮包準備付帳? 只見女客人掏出一張千元大鈔放在櫃台。

女客人：我只付１千元，其它的是扣除你和我上床的４千元。

經理（著急地回答）：我哪有？

女客人：我有提供啊，是你自己不用。

五年前為了包二奶，買了一套40萬房子给二奶住。每個月给二奶3000零用錢。今年跟二奶分手了，把房子賣了。賣得120萬算下來白玩了二奶6年多，最後還赚了60萬。

感謝人民幣。感謝地產商。原來包二奶也是一種投資。

後來被老婆知道了，老婆一個巴掌打過來，為甚麼你只包一個？！

wmy 09.07.15 8:08

笑話一百

（來自電郵。中文譯文：溫曼瑛）

Different Levels Of Stress !!!

不同級別的壓力！！！

You pick up a hitchhiker... A beautiful girl.
你讓人搭順風車……是位美少女。

Suddenly she faints inside your car and you take her to the hospital.
她突然暈倒在你的車旁，你帶她去醫院。

Now that's stressful.
現在有壓力了。

But at the hospital, they say she is pregnant and congratulate you that you're going to be a father. You say that you are not the father, but the girl says you are.
而在醫院裏，他們說她懷孕了，還恭喜你將爲人父。你說你不是父親，但女孩說你是。

This is getting very stressful!
感到非常大的壓力！

You request a DNA test to prove that you are not the father.
你要求基因測試以證明你不是父親。

After the tests are completed, The doctor says the test shows you're infertile, and probably have been since birth.
測試完成後，醫生說：測試表明你是不育的，可能是天生的不育症。

You're extremely stressed but relieved.
你的極度壓力得到緩解。

On your way back home, you think about your 5 kids at home.
在回家的路上，你想起在家裏的5個孩子。

wmy 13.07.15 8:19

笑話一百零一

人老了真是會脫線的
年老健忘的笑話（from ny）

腦子脫線的剎那...哈！哈！就像我會把抹布放在冰箱裡、東西收在自認很好的地方,卻尋遍各處都找不著一樣。

腦子脫線的剎那...(humors)

一手拿垃圾袋, 一手拿鈔票, 垃圾車一來大家搶著丟垃圾,就直接把鈔票丟進垃圾車, 唉!

1. 有一次坐公車，拿了悠遊卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路，跟著把悠遊卡(交通卡)扔進去了....

2. 鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，進到他自家屋裡找到鑰匙後，又從陽台翻出來外面，從外面再打開他自家房門。

更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉！我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

3. 某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。

鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了！

4. 一次打麻將停電了，大家就點蠟燭繼續打。

後來有人嫌熱，就嚷嚷：「把電扇打開吧！」

大家忙勸說：「不行，不行，電扇打開把蠟燭吹滅怎麼辦？」

ps. 脫線得太厲害......

5. 1948 年中國*共產*黨*員董存瑞，在國共爭戰中為炸碉堡犧牲，年僅19歲, 被當作是中共英雄，有關部門接他的老媽媽進京作報告。

董存瑞的老媽媽，一輩子都是個普通農婦，不敢去。

有關部門就跟她說：「不要怕，你上台後就講 3 句董存瑞是我的好兒子，董存瑞是毛主席的好兒子，董存瑞是中國人民的好兒子。 ! 」

老媽媽進京一上台，看見毛主席就坐在第一排，緊張了，一張口就說成：

「董存瑞是我和毛主席的兒子。」

全場鴉雀無聲，都給雷電死了。

毛主席楞了半天，扭頭小聲問周恩來：「恩來呀，咱們長征時到過她們村子嗎？」

人老了真是會脫線的。

wmy 15.07.15 9:53

（wmy）今天收到美國山青兄有關健康的電郵，把其中的一段節錄給大家分享:

（電郵其中一段）現在國際上有個最新說法，所有動物都沒有笑的功能，只有人類有這個功能。但人類還不好好利用它。有人說猴子會笑，大象會笑，你們見過嗎？但真見到會哭的，宰牛時牛會流眼淚。古代說：笑一笑，十年少。不是指年齡，是指心態。笑口常開，健康常在。笑的作用非常大，我們每個人都有這本能，爲什麽不笑呢？我們東方民族很嚴肅，而且跟級別有關係，科長、處長還會笑，一到局長就不會笑了，跟外賓打交道繃著個臉。現在中央領導都改變了，你看江主席笑得多好。美國成立了微笑俱樂部，笑成了健康的標誌。哈哈一笑，皺紋沒了。笑使很多病都不得。第一不得偏頭痛，第二不得後背痛，因爲笑的時候微循環旺盛。通則不痛，不通則痛。得了偏頭痛別著急，哈哈一笑就好了，不信你可以實驗。而且性功能不減弱，生殖功能不減弱。你看人家羅馬尼亞老太太92歲還生胖娃娃，人家天天笑啊。我們現在30多歲就不生孩子了，天天繃著個臉當然不能生了。還有，經常笑對呼吸道、消化道特別好。可以做實驗，你摸著肚子開始笑，每天大笑三次，肚子咕嚕三次，不便秘，不得胃腸道癌症。你鍛煉上肢，鍛煉下肢，什麽時候鍛煉腸胃呀？沒機會，只有笑才能鍛煉腸胃。笑在國際上已經成爲一個健康的標準，我調查多次了，笑的第二個諾貝爾獎已經發佈了。笑促進腦下垂體，産生腦內胚，它是天然麻醉劑。你要是得了關節炎別著急，沖著關節哈哈一笑，一會兒就不痛了。笑有那麽多好處，我們爲什麽不笑呢？

最近北京市普查完了，人的壽命你知道是老頭長還是老太太長？我告訴大家，老太太比老頭長，平均比老頭多活6年半。偶爾碰上一個老頭，我問，你怎麽一個人鍛煉呀？他說我配不上對呀，老太太都一塊兒練，一堆一堆地在街頭鍛煉。很多老太太的最大優點就是從年輕時就喜歡笑，到老了還笑。我每次講課時都注意到了，笑的都是女同胞，男同胞還是不笑。都差了6年半了，你什麽時候笑呀？所以現在每個人都快點笑吧。今天來的人，你們笑幾下可以多活幾年。有的人怎麽說也不笑。級別越高越不笑，我有什麽辦法呢？不但不笑，還有個邏輯："男兒有淚不輕彈"。正常人的眼淚是鹹的，糖尿病人的眼淚是甜的，悲傷的眼淚是苦的，裏面有肽、荷爾蒙。長時間不"彈"出來會得腫瘤、癌症的。就是不得腫瘤也會得潰瘍病、慢性結腸炎的。所以，各位如果悲傷，眼淚必須"彈"出來，留著沒有任何好處。

（wmy）如上所述，我用了一年多時間（自2014年5月17日）所轉貼一百有餘的笑話貼文如若對大家的健康起到正面作用的話也算是「勞而有功」吧！

笑話一百零二

女人在 8、18 、28、38 、48歲時，有啥不同？真的是太貼切了！

8歲時你要帶她上床並講個故事哄她睡覺；
18歲時你要編個故事把她騙上床；
28歲時你啥都不用說只要直接和她上床就好了；
38歲時她會編個故事要你跟她上床；
48歲時你會編個故事以避免和她上床 …

(A) 熱戀的時候，男人抱著女人睡。
女人說：「你抱得我太緊了，很熱啊! 我快窒息了。」
男人笑著說：「我喜歡抱著妳，否則我睡不著。」
當他們成為夫妻以後，有一天女人投訴：「你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡有什麼分別。」
男人說：「抱在一起，大家都睡不好，難道妳不覺得嗎？」

(B) 某天，男人會突然在鬧市中把女人抱起，走長長的一段路。
女人笑說：「你瘋了嗎？快把我放下來，讓人看到不好。」
男人說：「怕什麼？我喜歡抱著妳。」
若干年以後，女人在鬧市中向男人撒嬌：「抱我！」
男人說：「妳瘋了嗎？」

(C) 某天，女人跟男人說：「抱我！」
男人乖乖彎腰，把女人抱上床。
若干年以後，女人跟男人說：「抱我上床！」
男人沒好氣的說：「妳腳斷了嗎？」

「即使妳將來變成一個大肥婆，我也要天天抱妳，妳變成老太婆，我也繼續抱著妳。」
若干年之後，女人胖了，老了，要男人抱，男人沒好氣地說：「妳想壓死我嗎？」

很難相信，當年抱妳和若干年之後不抱妳的，竟是同一個男人 …
好啦！來，抱抱！

【註】結婚後，他抱妳，福氣啦！
若干年後，沒抱妳，正常啦！別介意！

不過，無論如何，看完這文章，女人要諒解，男人要檢討！

wmy 加註：以上種種說明了男人本質上的「原形畢露」和女人天真的「一廂情願」。

wmy 16.07.15 17:32

笑話一百零三

多年前，女友跟我分手的時候，

給我留下一張字條：「145×154÷」。

這些年，我絞盡腦汁，翻遍所有數學書籍都沒能找到答案。

不過我相信只要解開字條之謎，她就能再回到我身心邊。

前不久偶遇她，我把破碎的字條塞到她手中，含淚望著她，希望一切能有新的轉機。

她看著我笑了，笑說：「這麼多年你還是沒變！*(145×154÷)* *一事無成，一無是處」*

笑話一百零四

世說新語

政府教育部門今天發文：對以下九個成語解釋作出了正式的糾正，現優先公布，望各位學習之！

【知書達禮】

僅知道書本知識是不够的，還要學會送禮；

【度日如年】

特指當官的日子，非常好過，每天像過年一樣；

【杯水車薪】

形容領導幹部，每天只要在辦公室喝杯茶水，月底就可以拿到足以買一輛車的薪資；

【知足常樂】

知道有人請自己洗脚，心裏就感到快樂；

【見異思遷】

看見漂亮的異性就想搬到她那裏去住；

【語重心長】

別人話如果講得太重了，心裏應該懷恨很長一段時間；

【有機可乘】

出門考察有飛機可以乘坐；

【不學無術】

不要白費工夫學那些不實用的東西；

【夫唱婦隨】

丈夫進了歌廳唱歌，妻子要跟踪尾隨。

wmy 19.07.15 17:01

笑話一百零五

（來自電郵中文譯文：溫曼瑛）

Laughter is the Best Medicine

笑是最佳良藥

Generation Gap 代溝
Father used to walk 20 minutes to save $20.
Son spends $20 to save 20 minutes.
(Surprisingly both are correct...!!!)

父親一向是為節省20美元而步行20分鐘。
兒子為了節省20分鐘寧願花20美元。
（令人驚訝的是兩者都是正確的…！！）

Cultural Gap 文化差距
If electricity black out in America they call the power house.
In Japan, they test the fuse.
But in India, they check neighbour's house, "power gone there too....then Ok!"
Funny but true

在美國如果電力失效了，他們會呼叫“發電廠房”。
在日本，他們測試保險絲。
但在印度，他們查看鄰居的房子，“那裏電源也沒了……Ok，沒事啦！”
有趣但真實

Sense of Responsibility... 責任心…
A man goes to library and asks for a book on Suicide..........
Librarian looks at him and says: "Hello.. who will return the book????"

一個男人去圖書館找一本關於自殺的書..........
圖書管理員瞄了他一眼，說：“你好.. ..誰來歸還這本書呢？？？？”

Grandfather to Grandson: “Go hide! Your teacher is coming as you“skipped school today!”
Grandson: “You go hide.... I told her you passed away!!”

祖父對孫子：“快躲！你的老師來了，因為你今天逃學！
孫子：“要躲起來的是你......我告訴她你已經離世！！”

Sister to brother: “What are you going to give grandma on her birthday?”
Brother: “A football”
Sister: “But grandma does not play football!”
Brother: “So what? On my birthday she gave me a Bible.”

姐姐問弟弟：“你打算送什麽生日禮物給奶奶？“
弟弟：“一個足球”
姐姐：“可是奶奶不踢足球！“
弟弟：“那又怎樣？在我生日時她給了我一本聖經。”

A woman went shopping. At cash counter she opened her purse to pay. The cashier noticed a TV remote in her purse.
He couldn't control his curiosity and asked "Do you always carry your TV remote with you?"
She replied "No, not always, but my husband refused to accompany me for shopping today.. ..............
Moral : Accompany your wife....

一個女人去購物。在收銀櫃檯，她打開了她的錢包要付錢。收銀員注意到她的錢包裏有一電視機遙控器。
在好奇心的驅使下，他問道：“你老是隨身攜帶你的電視機遙控器嗎？”
她回答說：“不，不是老帶著，可我丈夫今天拒絕陪我購物.............
寓意：得陪伴你的妻子…

The story continues....
故事還在繼續……

The shopkeeper laughs and takes back all the items that lady had purchased.
Shocked at this act, she asks the shopkeeper what is he doing. He said your husband has blocked your credit card..........
MORAL: Respect the hobbies of your husband.

店主笑了，把那位女士買的所有東西都收回去。
好令她震驚的一幕，她問店主在幹什麽。他說你的丈夫已經封鎖了你的信用卡.......
寓意：要尊重你丈夫的愛好。

Wait wait, story is not yet over. It continues....

且慢，故事還沒有結束。繼續……

Wife took out her husband's credit card from purse and uses it to do the shopping and also clear all the bills. Unfortunately he didn't block his own card.
Moral:...... Don't underestimate the power of a WIFE.

妻子從錢包裏掏出了她丈夫的信用卡，並用它購物，付清了所有的賬單。不幸的是他沒有封鎖自己的信用卡。
寓意：......妻子的威力不容小覤。

wmy 22.07.15 9:54

笑話一百零六

「壽命與習慣」真的很重要（自電郵）

只抽煙不喝酒（林彪 63歲）
只喝酒不抽煙（周恩來 73歲）
又喝酒又抽煙（*毛*澤*東 83歲）
又喝酒又抽煙又打牌（鄧小平 93歲）
又喝酒又抽煙又打牌又有小老婆（張學良 103歲）
不喝酒不抽煙不打牌沒有女朋友；專做好人好事(雷鋒 23歲)

所以呢……我敬愛的朋友
活在當下，想幹啥，就幹啥吧！

中醫說：
「花心練大腦」，
「偷情心臟好」，
「泡妞抗衰老」，
「調情解煩惱」，
「暗戀心不老」，
「相思瞌睡少」

看看笑笑，保證沒煩惱。

wmy 24.07.15 10:42

笑话一百零七（from ny）

三道题目，看完我疯了！

2015-05-24 全球离奇事件

第一题
张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋前女友是王菲，王菲老公是李亚鹏，李亚鹏前女友叫瞿颖，瞿颖现男友是张亚东，朴树有个前女友叫周迅，周迅有个前男友叫李亚鹏，王菲前夫是窦唯，窦唯有个堂弟叫窦鹏，窦鹏有个前女友叫周迅，窦鹏堂姐是窦颖，窦颖前夫是张亚东，张亚东现女友是瞿颖，瞿颖前男友叫李亚鹏。
请问张柏芝和李亚鹏什么关系？
（本题目摘自2012年国家公务员考试 )

第二题
长江商学院入学考试逻辑题 :
80后男孩如果买不起房子，80后女孩可以嫁给40岁的男人。
80后男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择……

【1楼】回复：
我终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友去她家见家长。开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友。新女友喊了一声：妈~

【2楼】补充：
她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。没等我反应过来，然后把女儿拉进房间里，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊！”

【3楼】继续补充：
女儿：我已经有了他的骨肉……

【4楼】
这时女孩的60多岁的父亲走出来看见了女孩的男友，小声的对他说：“你怎么来了，给你妈和你的生活费不是每月都按时打去的吗？

【5楼】
这时"叮咚"，女孩男友的妈来见亲家。见到女孩的父亲："怎么是你..."

【6楼】
女孩男友的父亲停完车也上楼了，一见女孩的父亲马上泪流满面："你不就是我失散多年的弟弟吗?"

【7楼】
女孩母亲见到男友母亲:"妈!"

【8楼】
女孩母亲见到男友他爸，叫了一声“爹！”，立刻晕厥过去。

1、你能理解到几楼？
2、男友他妈的妈见到女友他妈的爸叫什么?

第三题
老总打电话给秘书，这几天去丽江玩玩你准备一下。
秘书打给老公：这几天我要和老总去丽江开会。
老公打给情人：这几天老婆不在家，陪我。
情人打电话给辅导学生：这几天老师有事，停课。
学生打电话给爷爷：这几天不上课，爷爷你陪我玩。
爷爷给秘书打电话：丽江去不了了，孙子要我陪。
秘书给老公打电话：老总突然有事不去丽江开会了。
老公给情人打电话：老婆不走了下次再说。
情人给辅导学生打电话：这几天照常上课。
学生给爷爷打电话：老师说这几天照常上课。
爷爷给秘书打电话：还是去丽江吧，你准备准备！

人啊……悲哀啊……

看完不疯的请举手哈！
我没疯，但给我转糊涂了。
你呢？

wmy 04.08.15 10:51

笑話一百零八

笑話6則，輕鬆過每一天。

中年婦女：“你們公司裏，要聘用一位女主角，我特來應徵。”
導演：“是的，但你來遲了。”
中年婦女：“我剛看廣告，立刻趕來，怎麼說已經來遲？”
導演：“你來遲了20年。”

業績不好，原因有三 :
在『業務檢討』會議中，長官經過一長串的，痛心致詞之後，希望會中同仁能夠有話直說，踴躍發言。
就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來。
有一位主管激動地站起來，說：我們的業績不好，個人以為主要是。有三個原因在做祟。
第一. 是沒後臺，就像寡婦睡覺，上面總是沒人。
第二. 是政策多，又變得快。就像妓女睡覺，上面老是在換人。
第三. 是內部不團結，就像和老婆睡覺，總是自己人在搞自己人。
沒等他說完，大家已經笑得東倒西歪了

一切攏都是假的？
如果走路或騎單車對健康很好，那麼郵差應該不會生病。
鯨魚整天遊泳，只吃魚跟水，還是肥。
兔子又跑又跳，只活15年。
烏龜不跑也不跳，甚麼都不做…………卻活450年。
而你~~~~~~~~卻告訴我說~~~~做運動有益身體健康？

早上去買早餐，聽說前幾天老闆和客人打架。
我：「老闆，你們是怎麼吵起來的？」
老闆：「那天生意正忙時，有客人來店裡亂，說油條太硬。」
我：「真是太扯了，那你們傷勢怎樣？」
老闆：「客人頭上縫三針，掉了兩顆牙！」
我：「哇....這麼嚴重？拿什麼打的？」
老闆：「我氣不過，就順手拿油條打他…」

柯P的笑話 ....動物王國要選出大王。
動物們覺得，奔跑、游泳和飛行，是動物最重要的三個技能，(就好像台大醫院要升等，要比教學、研究、服務，總分高的就可升等。)
於是就辦了個比賽，依照奔跑、游泳和飛行三項的總分，最高的當動物王國的國王。
比賽前呼聲最高的是獅子、鯨魚和老鷹。
但結果你們知道誰才是真正的大王嗎？是鴨子。
鴨子每項四十分，總分一百二，
獅子、鯨魚和老鷹，都是單項一百，兩項零分。
所以啊，台大有很多的鴨子教授啊！

傍晚陪爺爺在公園散步，不遠處有一個氣質美女，忍不住多看了兩眼。
爺爺問我：「喜歡嗎？」
我不好意思的笑笑點點頭。
爺爺又問：「想要她的電話號碼嗎？。」
我瞬間臉紅了。。。
爺爺說看我的，然後轉身向美女走去，
幾分鐘後我的電話響了，裡面傳來一個甜美的聲音：
「你好，你是XXX嗎？你爺爺迷路了，趕緊過來吧，我們在公園XX處。」
我對爺爺簡直佩服的五體投地，然後默默的把這個電話存了下來，高手在民間，而且在暮年啊~~~!

wmy 05.08.15 20:47

笑話一百零九

中國菜--沒譜

1, 某次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“青龍過海”; 覺得新鮮，于是點了一道，結果盤子端上來一看一碗清湯，上面漂著一棵蔥...

2, 我在公司樓下的飯店，點過一道菜 "母子相會”; 上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。

3, 我點過一個 “走在鄉間的小路上"; 是紅燒豬腳，然后邊上鑲點香菜。

4, 有一次和同學去巴山吃飯，發現有一個涼菜叫做 “一國兩制”; 就隨口問服務員這是什麼? 結果服務員說:“就是煮花生米和炸花生米。”

5, 我吃過一道菜叫做“火山下大雪” 就是涼拌西紅柿(台灣叫做蕃茄)上面灑上白糖。

6, 還吃過一道菜，叫"青龍臥雪", 就是一盤白糖上面放根黃瓜。

7, 某日在宴賓樓吃飯點了道“悄悄話”端上來一看，原來是豬舌頭和豬耳朵。

8,，我點過一道菜叫“絕代雙驕”就是────青辣椒+紅辣椒。

9, 有一個叫“心痛的感覺”其實就是一杯白開水（50元）。

10, 有位朋友去泰山玩，在一家小麵館點了一份“牛拉麵"，后來發現一片牛肉也沒有。于是叫來店主論理，得到的答案是：做麵條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒。
問：你們就不考慮長久生意嗎？
店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗麵,
我已經很幸運了！

11. 點一份“日落西山”; 竟只是一個沒有翻面的煎蛋!!!

wmy 08.08.15 9:24

笑話一百一十

笑話二則 (阮衍章提供)

一、岳父考女婿

一老翁喜歡四字成語，其女婿為了博得丈人歡心，私底下努力翻查成語字典投其所好。一日，拜訪老丈人，飯聚間老翁有意考考這位女婿的成語功力，客氣地要求女婿講出有關動物的成語。碰巧女婿於日前有所準備，於是面露喜色，藉機顯擺自己的成語「學問」。

女婿：「虎頭蛇尾」、「鼠目寸光」、「九牛一毛」、「狼吞虎咽」、「龍鳳呈祥」。

老丈人瞇著眼睛，面露欣賞的神情，滿意地點點頭，讚揚說：「不錯，繼續說。」

獲得讚許的女婿此時更加得意洋洋，昂起頭，聲調越來越高：「馬到成功」、「雞毛蒜皮」、「鶴立雞群」、「鶯歌燕舞」……

此時老丈人驚喜地望著女婿，連聲說：「妙哉，愛婿不要停嘴，請繼續。」

女婿得意忘形，繼續顯擺：「狐假虎威」、「狗仗人……」沒吐出最後一個「勢」字，喉嚨似有東西卡住，說不下去。老丈人聽是「狗丈人」，瞪大了眼睛逼問女婿：「你是在說我嗎？」

此時女婿噎住的飯才咽下去，吐出那個「勢」字。

老丈人聽到回答「是」，立馬火冒三丈，漲紅了臉。

女婿未等火山爆發，一溜煙跑回家，求老婆解圍：「我不是那個意思。」

二、大媽上空調車

（大陸公交車自從按了空調，車費從一塊錢提到兩塊錢了。大媽有所不知，上了空調車只投一塊錢。）

司機：空調車兩塊。

大媽：是涼快。

司機：投兩塊。

大媽：不光頭涼快，渾身都涼快。（說著往後面走。）

司機：我說，錢投兩塊。

大媽：不不，後頭人少，更加涼快。

（司機語塞，不知該說什麼。全車人笑翻了。）

wmy 10.08.15 10:24

	笑話一百一十一
	笑中理國文老師問：「有錢，任性」的下聯是什麼？小明回復:「沒錢，認命」。老師啞然。第二節課，歷史老師：「古代女人為什麼要裹腳？」全班陷入沈思。小明大聲道：「怕她們逛街」。老師接著問：「那麼為什麼現在不裹腳了？」小明繼續回答：「現在有了網路購物，裹腳也沒用。」選丈夫媽媽教育女兒：『選丈夫是一輩子的大事，要多長個心眼！你看你爸，什麼都會修⋯⋯汽車、電器、水龍頭……連衣櫃壞了也自己修……』女兒打斷道：『我明白了！找個像爸這樣的丈夫』媽媽說道：『您不明白！如果你找個像你爸這樣的丈夫，一輩子別想用新東西！』

（不斷更新）笑/笑話（來自電郵）