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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話(六十七)

發表  wmy 05.12.14 12:04

電話黨勒索警花李嘉欣
(真人真事)
  (2014-12-5)【太陽報專訊】「勤力」電話騙徒「打盲毛」狂打電話勒索金錢,結果「連中三元」,打中觀塘警區三名重案警官辦公室電話,自投羅網被捕。該名雙程證騙徒扮欠債被綁架的「兒子」呼天搶地求救,周圍打電話呃人交贖金,結果手上三個順序電話號碼乃觀塘警署內部號碼,他先後打給總督察鍾志明、警司甘文龍,因搭不上嘴而收線,他再打給重案組美女督察李嘉欣勒索三十萬元,李將計就計扮「阿媽救子」與騙徒周旋,討價還價到十萬元「引蛇出洞」,騙徒滿心歡喜在街頭等收錢,換來一副冷冰冰的手銬。

  被捕的內地騙徒姓吳(二十三歲),持雙程證來港,警方相信他為詐騙集團成員,仍有其他成員在逃,觀塘警區重案組將繼續跟進,相信他手上一批香港電話號碼,是經詐騙集團用「電話號碼產生軟件」編排出來,騙徒逐個打,若有市民被其「救子劇本」呃到,便可能損失金錢,但其中三個號碼是觀塘警署的辦公室電話號碼,尾數分別為1、2、3,屬於刑事總督察鍾志明、警區助理指揮官甘文龍(刑事)和重案組第三隊女高級督察李嘉欣。

  騙徒「變聲」換角色

  昨日午膳時間,騙徒打中鍾志明辦公電話開聲便嗌「救命」,因鍾拿起電話自報「CIP Crime(刑事總督察)」及喝問對方身份,騙徒搞不清對方身份,又搭不上嘴便收線,再打給操英語的外籍警司甘文龍,結果一樣。

  熟悉騙徒伎倆的鍾、甘二人即知道騙徒出現,並預告下一個電話應打給李嘉欣,李剛好在辦公室,於是一場「計中計」好戲開始。

  李嘉欣枱頭電話果然響起,騙徒聽到女聲,即阿仔上身大叫:「阿媽!救我呀!我被人綁住呀!」李語氣驚慌:「唔使驚!你點呀仔!」騙徒立即「變聲」扮綁匪搶過電話稱:「你個仔喺我哋手上,佢欠債三十萬,攞錢嚟贖佢!」李慌失失稱:「你唔好搞我個仔呀!」騙徒見她落疊,要求她要「保持通話」和交出手機號碼,防其聯絡「兒子」求證和報警。李拖延時間並備妥電話儲值卡,期間又假扮自己開舖頭,稱到銀行過數要排隊,又稱自己店內有約十萬元現金,詎料騙徒「照殺」,並相約到觀塘開源道消防局對開收錢。

  重案組隨即部署行動,下午約二時許,警方派出一名年紀較長的女探員扮「阿媽」,手持一袋「贖款」往交收,當疑犯現身取錢時,埋伏的探員一擁而上,以涉嫌「以欺騙手段取得財產」將其拘捕,之後將他押返至太子弼街租住的賓館搜查。


左為智鬥電話騙徒的高級督察李嘉欣,右為首先接獲騙徒來電的鍾志明總督察。(資料圖片)

電話騙徒第二通電話打到觀塘警區助理指揮官(刑事)甘文龍的辦公室。(資料圖片)

笑 話(六十七)
  wmy:萬一有一天,你被電話勒索,先鎮定,不要慌。在暗中獲悉「被害人」安全無恙,自己處在安全不危險的條件下,完全可以和騙徒玩兩下,在「玩」的過程中,你會很享受,既訓練自己的機智和口才,也同時考驗一下自己的「演技」達到什麼水平,趣味盎然,好好玩,真的。

  現在 wmy 模擬一個故事,公佈於眾。以下對話用粵語,因其傳神而擇:

  話說有一天,王師奶剛剛買菜回家,就接到一個電話:

  「嗚……嗚……阿媽!救我呀!我被人綁住呀!」

  王師奶一時慌了手腳,但機靈的她,雖已年過六十,仍然思路敏捷,頭腦清醒,加上近來從朋友處聽到各式各樣騙案,立即提高警惕。她的腦海裡浮現一個自己夢寐已久想參與其中的「遊戲」,又想起剛剛接到兒子從學校打來的電話,於是立刻認定是個「騙案」,毅然做出「玩遊戲」的決定。

  騙徒:「聽到未?你個仔喺我哋手上,快啲欏十萬銀嚟!你唔攞錢嚟,我就打死佢。」

  「阿媽!快啲救我呀!阿媽!」又傳來呼救聲。

  王師奶:「呢位先生,實話同你講,我個仔好衰架,平時唔聽教,鬧佢佢唔聽,想喐手打佢,佢就話要報警!好乞人憎,激死我!我忍佢好耐喇,而家好啦,請呢位先生好好哋教訓下佢,千祈千祈咪手軟!唔该晒你」。

  騙徒(不甘心):「你真系捨得你個仔俾人打?」

  王師奶:「系啊,機會難得啊!你打佢,我就不驚有人報警。得喇,打佢啦,冇問題架喇。多謝晒你喎!」





wmy 在 31.01.15 16:00 作了第 1 次修改

wmy

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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 回復: (不斷更新)笑/笑話(來自電郵)

發表  evachan 10.12.14 1:27

【搞笑】
       《钱缩水,把数学老师逼疯了!》
           高级数学题:
           求证:1元=1分

         解:因为1元=100分
                    =10分×10分
                    =1角 ×1角
                    =0.1元×0.1元
                    =0.01元
                    =1分
          证明完毕。
          数学老师哭了
          很多老百姓都哭了… …
          因为,毫无破绽。
          稀里糊涂地钱就没了……

evachan

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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 謝謝evachan的帖子

發表  wmy 10.12.14 17:07

  謝謝 evachan 的帖子,就當它是《笑 話(六十八)》。
此欄非常歡迎各位把你們認為幽默好笑的材料貼出來供大家分享,多多益善,少少不拘,多人參與多一份熱鬧,總比一人唱獨角戲來得好吧!


wmy

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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話(六十九)

發表  wmy 14.12.14 21:59


笑話(六十九)
土豪、開房、小三,
三個故事的啟示

(來自電郵)

  一土豪,每次出門都擔心家中被盜,想買隻狼狗栓門前護院,  但又不想僱人餵狗浪費銀兩,苦思良久後終得一法……

  每次出門前把wifi修改成無密碼,然後放心出門。

  每次回來都能看到十幾個人捧著手機蹲在自家門口,從此無憂。  

  啟示:護院,不一定買狗,互聯網時代,處處都要打破傳統思維。

  某人到酒店開房,服務員說客房全滿!

  他不想再找別的酒店,他跑到樓上走廊大喊一句:開門開門,警察查房!

  然後下樓等待,一會兒,幾對男女匆忙下樓結賬!

  他走到總台:給我開個房間。

  啟示:你總認為市場競爭激烈沒機會了,那是你還沒學會造一個“營銷炸彈”龍口團購網打破舊的市場格局~注意力在哪裡,結果就在哪裡!時間花在哪裡,結果就在哪裡!鎖定目標,全力以赴!

一位女子跟男友吵架後氣得想哭,但因為愛面子,不敢回家哭,後來突然想到干脆去殯儀館裡面哭,因為別人一定不會覺得奇怪。

  於是她找了一間正在為一位老翁舉行喪禮的靈堂,放下心~ 蹲在地上痛哭起來。

  兩名穿了黑色喪服的中年婦女見了,抱怨道:這死鬼...在外面竟然還有小三。

  商議後走過來將她扶起,安慰說:“老三啊,看你哭得那麼傷心,我們決定分你1億5千萬現金,其他的房地產和公司股票什麼的,你就...就別想了,行嗎?”

  這個事例告訴我們:去陌生人圈子可能有意外收穫! ----拓展人脈很重要。



wmy

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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話(七十)

發表  wmy 11.01.15 11:00


笑 話(七十)

(來自電郵)


  人有兩種,一種好看的,一種難看的。

  我夾在中間,屬於好難看的。

  錢離開人,廢紙一張。

  人離開錢,廢物一個。

  對今天解決不了的事情,也不必著急。

  因為明天還是解決不了。

  小明特別喜歡鋼琴,但是很多年也沒有什麼成績,有一天,他跪在上帝面前祈禱說:上帝啊!求您把我變得像貝多芬一樣吧!哪怕只有一點像也可以!

  過了幾天,他聾了……

  甲女:我先生很精於投資。

  乙女:我先生也是。

  甲女:他第一次買股票就賺大錢。而且是用十萬元贏到三百萬元, 現在我非常崇拜他。

  乙女:我丈夫更厲害!他才交一次人壽保險的錢,馬上就贏回了三千萬元,現在我每天都拜他。

  一個公車司機和一個牧師,同一天往生,上帝判了牧師下地獄、司機上天堂。

  牧師非常不滿舉手抗議說:「上帝!禰老糊塗了吧?我每天都在為你傳道呢!而那個司機可都是在飆車耶!」

  上帝淡淡的說:「牧師,你雖然每天很認真傳道,可是大家都在下面睡覺;而司機雖然天天飆車,但是所有乘客都在祈禱!」

  兒子和爸爸正在看電視,忽然男主角跪下向女主角求婚。

  兒子很好奇的問爸爸:爸爸,你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?

  爸爸:沒有。你媽說以後跪的機會多得是。

  夜裡老婆聽到老公哭泣,忙把老公叫醒,問他怎麼了?

  老公說:夢見自己又結婚了。

  老婆說:那不是挺好的嗎!你不是早就想再找一個嗎?哭啥呀,該高興啊!

  老公說:洞房的時候一揭蓋頭,還是妳!

  住持大師正在打坐,小沙彌雙手合十,恭敬的跪在大師身後。

  小沙彌:敢問大師,請問何處有“慈悲”?

  大師不發一語,右手輕輕向窗外一指……

  小沙彌跟著手勢向窗外望去,半餉後頓悟!

  原來窗外的花鳥蟲魚,乃至於俗世間的販夫走卒,一動一靜間,處處皆是慈悲,小沙彌開心的向大師磕三個響頭。

  大師站了起來:窗外的茶几桌上,白色的那個就是“瓷杯”。

  老婆跟老公說: 趁長假我們出去旅行吧!

  老公回答: 這麼麻煩,又要多花錢,買本旅遊雜誌回來看看,而且想去哪就看到哪。

  隔天老公下班回家,看著正在看電視的老婆問: 晚餐吃啥?

  老婆遞了一本食譜說:「看看吧!想吃什麼這裡都有。」







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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話(七十一)

發表  wmy 15.01.15 11:51


笑 話(七十一)

神父笑話(山青提供)


  有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共 汽車,他坐在一個神父旁邊。

  那個醉漢的襯衫很髒,他的臉上有女 人的亮紅唇印,口袋塞著一個空酒瓶,他拿出他的報紙閱讀,過了一會兒,他問神父說 :「神父,得關節炎的原因是什麼?」

  「這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。

  「噢,原來如此!」醉漢喃喃自語後 繼續閱讀報紙。

  神父想了一下後,又向醉漢道歉說: 「對不起,我剛剛講話是不應該這麼直接的,你患關節炎有多久了?」

  「不是我,神父,我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」


*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*


  新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱,所以格外小心。

  從機場出來,有記者一見面就問:「你想上夜總會嗎?」

  主教想避開這個問題,就笑著反問:「紐約有夜總會嗎?」

  第二天早上,報紙登載的這次訪問新聞的大標題是:「主教走下飛機後的第一個問題:紐約有夜總會嗎?」


*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*


  空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。

  「現在離地面多高?」神父問。

  「三萬英尺。」

  「我看我還是不喝的好 ……因為這兒離我們總部太近了。」


*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*


  神父:「你想跟上帝說什麼嗎?」

  病床上的老人似乎很想說些什麼,但衹能作出痛苦的表情,連一句話都說不出來。

  神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說:「不要緊。你可以寫出來。」

  老人去世後,神父大聲朗讀老人的臨終遺言:「該死的神父……你踩著我的呼吸器氣喉……」


*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*


  一個懶惰的廚子,連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。

  神父並不作聲,坐下就吃。

  廚子很奇怪,問他為什麼不先祈禱就吃飯。

  神父淡然回答:「桌上的每樣菜,我都至少謝過兩次了。」


*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*


  在某個家庭聚會中,有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊,她們就聊到自己的兒子。

  主婦A說 :「我的兒子是 Priest (神 父) ,當他走進大廳時,人們都叫他 Father
(父親 )。」

  主婦B說 :「哼!那沒什麼,我的兒子是 Bishop (主 教) ,當他走進大廳時,人們都叫他 Your Grace  (閣下)。」

  主婦C說 :「我的兒子是Cardinal (紅衣主教) ,當他走進大廳時,人們都叫他Your Eminence (殿下 )。」

  主婦D慢慢說:「我的兒子身高185公分 、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉,當他走進大廳時,所有的女人都叫『Oh! My God!』。」







wmy 在 17.01.15 17:22 作了第 1 次修改

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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話(七十二)

發表  wmy 15.01.15 12:53

笑 話(七十二)
Fresh Sausage
新鮮香腸(from email)
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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話(七十三)

發表  wmy 21.01.15 10:39


笑 話(七十三)
*地震笑話*(from K.K.Li)
  *第一名*

  汶川地震倖存者被俄羅斯救援隊救出後,記者採訪,問他感覺怎樣。倖存者想了半天說:"狗日的地震凶噢!老子被挖出來後看到都是*外國人*,還以為把老子震到*國外*去了!"

  *第二名*

  非洲旅遊團從九寨溝回成都後入住賓館,這時地震發生使賓館著火。一黑人青年裸露全身以最快的速度沖到空曠的平地。這時救火的消防隊員很驚訝的說到"真他奶奶的,*沒見過被燒焦了還跑得這麼快的"*

  *第三名*

  都江堰有一個人被埋了50多個小時,被救出來還很清醒,記者前去採訪,他看到記者背著筆記電腦,忘了傷痛問記者,你的筆記電腦能上網嗎?記者回答說能,他說:那你幫我看看 *大盤漲了沒有。*

  *第四名*

  成都商報的編輯在編發地震新聞時看到"地震爆發前狗狗狂吠拖出房內主人至室外"的稿子,非常氣憤地和同事投訴說地震時*他家狗狗居然還在打鼾,於是下班後回家把他家狗暴打一頓。*

  *第五名*

  地震時,成都高樓四個老太太在打麻將,其中一個說:"為什麼我感覺樓在晃啊?"另外一老太太起身看了看窗外:"沒事沒事,快出牌吧,別的樓也在晃呢!"



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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話(七十四)

發表  wmy 23.01.15 10:41


笑  話(七十四)
(來自電郵)
  【家事人人做】

  媽媽最早出門,在家裡的白板寫上 "家事人人做"。

  晚ㄧ點,兩兄妹要上學,看到白板上留的字,拿起筆,加了ㄧ橫,變成 "家事大人做"。

  最後出門的爸爸,看到了,也拿起筆,加了ㄧ橫,變成 "家事夫人做" 。


  【什麼花】

  老公問老婆: 你喜歡什麼花?

  老婆羞答答說: 我喜歡兩種花

  老公急切地問: 哪兩種?我送給妳!

  老婆低頭小聲說: 有錢花, 隨便花!

  老公傻傻地說: 妳真美!

  老婆嫵媚地問: 我那裏美?

  老公深情地說: 想得美!


  【品學兼優】

  某天放學後,阿明興高彩烈的回家告訴媽媽說:媽媽,今天老師發成績單下來耶!而且老師給我的評語是品學兼優哦!阿明的媽媽一聽,心想神明保佑,阿明終於開竅,她也對得起祖先了!接著又聽到阿明說:咦!可是為什麼這個品學兼優的“優”沒有人字旁啊?


  【何必如此】

  妻子心血來潮,站在鏡子前仔細端詳,發現自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說︰"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心,那我天天看著你又該怎麼辦?


  【重病】

  阿爸生重病住院當中,病床圍繞著太太、兒子、女兒和護士。

  阿爸終於張開眼睛對兒子說:「爸爸就把仁愛路從12巷至22巷通通都給你」;

  「敦化南路所有的辦公大樓通通給最寵愛的女兒」;

  「而我最親愛的老伴,忠孝兩社區就歸你吧!」

  護士聽到這裡,終於忍不住說:「想不到您是這麼有錢又這樣疼愛家人的富豪。」

  旁邊的太太臉色有點不太好,說:「富豪個屁!這些都是送報紙的路線啦 !


  【喜歡】

  陪老婆路過手機店,老婆看中iPhone6 Plus了,我問她:喜歡嗎?她說:喜歡!我說:喜歡就多看一會吧!我倆就看了一下午,老婆突然問我:爲什麼我喜歡,你卻不給我買呢?我回:愛你的人不一定是願意爲你花錢的人,而是願意花時間陪你的人!老婆含着眼淚點了點頭說:我就喜歡你這點:沒錢、裝蒜、還能瞎掰!




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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話(七十五)

發表  wmy 25.01.15 9:52


笑  話(七十五)
有關地毯生意(山青提供)

  A:昨晚的結婚扒地,由於別出心栽,一定非常精彩!

  B:你怎麼知道? ,一對新人,平時都是喜歡玩的人,鬧起新房任玩不誤,配合無間!  的確非常熱鬧好玩!

  A:舖上乾淨新地毯鬧新房真是別出❤栽,沒有參加也可以想象花樣新穎百出!可惜不能親臨觀摩!一對新人也參加扒地啦!

  B:他們是扒地的主角,不參加算什麼?

  A:在這裡, 什麼都興扒地一番,什麼結婚扒地、生日扒地、喬遷扒地、畢業扒地、⋯⋯⋯開個有關地毯生意,賣地毯或清潔地毯店舖不愁沒有顧客!

  B: 你說什麼呀?

  A: 扒地當然要舖上乾淨地毯啦,雖然脫了鞋子上去,過後不能洗行嗎?

  B: 哈哈,哈哈!!! 扒地、扒地,不就是party 嗎!

  A: 是啊,大家扒地呀!



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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話(七十六)

發表  wmy 31.01.15 16:01


笑 話(七十六)
悟空面試(來自電郵)

  这虽是一则笑话可也反应了现今求职者的许多无奈,笑声里藏了多少眼泪。

  1、面试人员:年龄?
  悟空:大概1000岁吧。
  面试人员:年龄太大,不用!


  2、面试人员:你属什么的?
  悟空:属猴。
  面试人员:我们领导属鸡,犯克,不用!


  3、面试人员:结婚了吗?
  悟空:没有。
  面试人员:恋爱过吗?
  悟空:偶很纯洁的,保证没有。
  面试人员:1000多岁还这么纯洁,性取向有问题,不用!


  4、面试人员:什么学历?
  悟空:我自幼跟随名师学习,不曾上学。
  面试人员:跟民间艺人学习,没有国家承认的学历证书,不用。


  5、面试人员:从事过什么行业?
  悟空:主要是保镖,曾经干过搬运工、养过马,栽过桃子,还做过管理层。
  面试人员:跳槽太频繁,不用!


  6、面试人员:你特别懒吗?
  悟空:俺一点也不懒。
  面试人员:你一身的毛,来应聘都不修整,还辩称不懒!不用!


  7、面试人员:看你这简历上,怎么在五行山下压了500年?
  悟空:俺当年犯了点错误。
  面试人员:错误,你这明明是被判了500年有期徒刑,有犯罪前科的,不予录用!


  8、面试人员:听说你殴打过阎王,欺负过龙王,得罪过玉帝,同混混牛魔王结拜,有这些事吗?。
  悟空:那都是俺年轻时干的蠢事,早过去了。
  面试人员:社会关系复杂,有暴力前科!不用。


  9、面试人员:一加一等于几?
  悟空:算对的情况下等于2,算错的情况下等于任何一个数字,文字游戏等于“王”,当然,领导说等于什么,就是什么。
  面试人员:趋炎附势、溜须拍马,模棱两可,心眼太多,标新立异,难于管理。不用!



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發表  wmy 02.02.15 8:38

笑 話(七十七)
我英文不好 你不要骗我
(來自電郵)
(在此點擊)



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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話(七十八)

發表  wmy 08.02.15 16:09



笑 話(七十八)

笑 就 不 煩
一段時間就要笑一笑釋放壓力

  ●人老就無效啊

  話說一個老女人的老先生老是招惹年輕女人,可她一點也不動氣。  

  她的女朋友問她:“你為何如此平靜?你年輕時不是這樣的?)  

  她回答說:“你看那些車過來的時候狗都拼命追,可狗追上汽車以後,它會駕車嗎?”


  ●機率

   65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘,富翁向朋友徵詢意 見:「如果我告訴她,我只有45歲,她會同意嫁給我嗎?」  

  朋友答道:「不如你告訴她你已經85歲了,這樣她嫁給你的機率會更大些。」


  ●整型

  在産房裏,即將臨盆的妻子對丈夫說:“ 我要告訴你,我的雙眼皮是割的,鼻子是隆起來的,下巴是做的,娃娃生下來不像我的話,你不要吃驚!”

  丈夫安慰她說:“ 我早就知道,我吃驚的是,我早就結紮了,妳還能懷孕!”


  ●急智問答

  選美決賽場上的急智問答,主考官問:裙子與鳥籠不同之處在那裡?

  《季軍》的回答:裙子裡沒有鳥,而鳥籠裡有鳥。  

  《亞軍》的回答:女人穿的是裙子、男人穿上裙子~~~ 就是鳥籠。

  《冠軍》打開鳥籠,鳥會飛出去,打開裙子,鳥會飛進來!


  ●早餐

  有一個人,早晨醒來時,發現自己的太太去世了。他嚇得臉色慘白,隨即穿著短褲往樓下跑去,並大聲叫著:「阿蓮!阿蓮!」

  阿蓮是他家的女傭,正在廚房準備早餐的阿蓮聽見主人叫喚,忙著問:「先生,什麼事啊?」

  那人回答:「阿蓮...」「今天早餐少煮一份!」


  ●僅供一笑

  問:世界上最悲慘的男人是?

  答:是炮兵連的炊事兵。他戴綠帽、背黑鍋、還只能看別人打炮 !


  一老外來臺灣後,總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜 ,他很晚才回家,結果發現房東把門反鎖了。老外只好大喊:“房東太太,把妳的鋼門打開好嗎?我進不去呀!


  老闆帶祕書出差半個月,回來的晚上,為了不讓老婆懷疑,親熱時很賣力,弄出很大的動靜!突然鄰居敲門怒喊:“都半個月了,天天這樣 ,還讓不讓人睡啊?”


  老婆對老公說:知道為啥會遇見我嗎?因為我是仙女下凡來報你的恩。

  老公看了看老婆兩眼,弱弱的說:妳還是回去吧!我覺得妳是來報仇的。


  老處女和老處男要結婚,為表示純潔。

  老處女出上聯:一條河兩座山29年沒人觀。

  老處男出下聯:一桿槍兩顆彈28年沒抗戰。

  橫批:今晚火拼。


  ●鹿鼎記


  5歲小明看完《鹿鼎記》後說:“媽,我長大了也要像韋小寶娶七個老婆,一個替我燒飯、一個陪我玩、一個替我洗澡…”

  媽笑笑說:“那晚上睡覺不需要我陪了!”

  兒子愣了一下說:“不行 ! 我還是要和媽媽睡!”

  “ 那你七個老婆和誰睡?”  

  “ 讓她們去和我爸睡吧!”

  爸激動得熱淚盈眶:“ 好孩子, 真是太孝順了 ! ”


  ●守營

  原本颱風要休假的女士官電話給她男友...女士官:『我不能休假回去陪你了,連長要我幫他守營(手淫)』  

  男友:『不要臉,這種話妳也說的出口!』說完隨即掛斷電話。

  女士官超納悶,聽到男友這麼生氣,要是不回去恐怕就要兵變!所以只好向連長苦苦哀求,終於連長答應讓女士官休假...於是趕緊撥通電話給男友說:『剛剛守營的事已經解決了。』

  男友:『怎麼這麼快?』

  女士官:『哈~ 那還用說,全靠我這張嘴.....』


  ●祖母上法庭!

  在美國南部一個小鎮,一位年老的祖母上法庭做證人。控方律師問:「鍾斯太太,你認識我嗎?」

  老太太回答:「為甚麼會這樣問?我當然認識你,威廉士先生。你從小就讓人失望,你經常說謊,喜歡操控他人,又愛在人家背後說壞話。你自以為了不起,實則一無是處。」

  控方律師呆了半晌,不知還可以說甚麼,唯有指辯方律師問老太太:「那麼你認識他嗎?」

  老太太又回答:「認識,他很年輕的時候我就認識他。他又固執又懶惰,還有酗酒問題。他一直都不能夠和任何人建立良好關係,是整個州最糟的律師。他曾跟三個女人亂搞關係,其中一個是你的太太。」  

  辯方律師聽了,差點暴斃。  

  這時,法官忍不住把兩個律師叫到桌前,輕聲道:「你們兩個笨蛋留心聽,如果你們問她認不認識我,我就立刻送你們上電椅。


  ●說話的藝術

  如果你說一個女大學生,晚上去夜總會陪酒,聽起來就不太好,可如果你說一個夜總會小姐,白天堅持去大學聽課,就滿滿的正能量了。

  如果你說你是一個學者,開了個公司,會被鄙視,認為你俗,真是斯文敗類。可是如果你說你是一個商人,經商之餘還專研學術,別人會肅然起敬,尊稱你為儒商。  

  所以說話的時候,順序特別重要。

  「想想現在一些犯罪分子,還在政府各部門堅持為人民服務,真是很勵志!」


  ●西遊記


  距西天取經後已經過了數千載,八戒到韓國整容變成了大帥哥。有一天到舞廳泡妞,把到一個妞One night stay, 激*情*過後八戒問美女:“妳絕不相信我以前有多醜?我以前是豬八戒!”

  美女大驚失色,怯怯的說:“二師兄,我是老沙!我去了泰國那.....那.....那個了。"


  ●司機送錢

  領導叫司機把錢送回家,司機小心將錢放在內褲口袋。到了領導家,司機四處張望,見只有夫人在家,邊向夫人問好,邊解褲帶。

  夫人說:你要幹嘛,別亂來!

  司機:我給你錢。  

  夫人:給錢也不行,我可沒背著老公幹過這種事。

  司機:是領導安排我來的。  

  夫人邊脫衣服邊說:老東西,這事也叫別人代辦!


  ●火車上的艷遇

  三位老兄和一位美貌少婦同在一節火車包廂中。  

  少婦發現三位男士一直在偷偷瞄她,於是大方地建議:「如果三位每人各給我一百元,我可以讓各位看我的小腿。」  

  三人二話不說,立刻付錢。

  少婦把裙子拉到膝蓋,只見其小腿細皮白肉,比例勻稱,煞是好看。

  少婦接著表示如果三人願意再各付五百元,就可以讓他們看她的大腿。

  三人馬上掏出鈔票,少婦也依約展露雪白細緻的美大腿,三人看得心神蕩漾,眼露饑渴,渾然忘我。

  少婦見機不可失,告訴三人:「如果你們每人再給我一千元,我就讓你們看我生我小孩的地方。」

  三人迫不及待地付了錢。

  「你們看,我生我小孩的地方.............」

  只見少婦手指著車窗外遠方的一所大型教學醫院......................


  ●最佳笑話獎 One best joke of the year

  一名以色列醫生說:“在以色列,醫學如此發達,我們切斷了一個男人的睾丸,把它們放在另一個男人身上,他在六個星期後,開始找工作。”

  德國醫生說:“這沒什麼,在德國,我們將大腦的一部分,放在另一名男子頭上,他在四週內開始找工作。”

  俄羅斯醫生說:“先生們,我們取出一個人的半個心臟,把它放在另一個人的胸膛,他在二個星期內,開始找工作。”  

  美國醫生笑著說:“你們都比不上我們,五年前,我們將一個沒有大腦,沒有心臟,沒有睾丸的人,送上總統寶座,現在全國的人都在找工作!”

  這一特殊的笑話在英國舉辦的比賽中獲得最佳笑話獎。





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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話(七十九)

發表  wmy 16.02.15 20:37



笑話(七十九)(自電郵)

  ●中午老闆視察自己的建築工地時,發現有個人在角落玩手機。

  老闆問:你一個月的薪水多少錢?

  那人答:二萬二。(22K)

  老闆掏出錢包數出二萬二給他,並大聲吼道:你這個月的薪水,馬上離開!

  那人拿著老闆給的錢走後,餘怒未消的老闆問旁邊工人:他是哪個部門的?

  工人小聲回答道:他~~~他是送外賣的~~~

  老闆:#%¥#


  ●朋友買了眼藥水,回家後,滴了兩滴,閉上眼睛轉了轉眼珠,睁開眼,一片漆黑,突然什麼都看不到了,難道眼藥水被下毒?頓時從椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭⋯

  這時,他老婆在一旁淡定的罵道:「衝啥小,停個電,把你嚇成這鳥樣......!」


  ●土豪的兒子學習成績不佳 ,一天課堂上老師問他圓明園是誰燒的,他說不是他燒的!

  老師當時就給他爸打電話說:你兒子最近上課越來越不像話了,我問圓明園是誰燒的,他竟然回答說不是他燒的......

  回家後,被他爸一頓毒打,第二天他爸打電話給老師說: “昨晚他已經承認圓明園是他燒的了!老師,無論多少錢,我們家都賠”!


  ●一黑社會老大,開了包廂看世界杯足球賽,有個朋友來給他送東西,他非拖著朋友一起看球,還要求賭球,比賽結束,朋友赢錢走人。

  他的小弟進來看大哥臉色不好又不敢笑,大哥駡“没見過賭球輸的嗎?”

  小弟說“見過,但没見過賭重播的。


  ●一對夫妻結婚二十幾年從沒吵過架,讓人羨慕。

  記者特來採訪丈夫:「你們是怎麼做到的?」

  丈夫吸了口煙,幽幽的回答:「內人嫁過門的那天,狗對她吼,她平靜的說:"這是第一次",過一會,狗又對她吼,她說:"這是第二次",過一會兒,狗又對她吼!她就拿菜刀把狗砍死了。」

  我看她把狗砍死了,就對她吼:「妳神經病啊!」

  內人平靜的看着我說:「這是第一次。」...... 從此以後,幸福生活就這樣開始了。


  ●儿子即将结婚,父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问:要是她使用核武器怎么办?父亲欣然的回答。以我二十多年的经验,那个只是核威胁罢了。


  ●爸爸让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱,小明点头去了。

  小明:这酒多少钱?

  老板:80。

  小明:不行,40。

  老板:60吧。

  小明:不行,30。

  老板:那就40吧。

  小明:不行,20。

  老板:30总可以了吧!

  小明:不行,15!

  老板生气了:干脆白送给你算了!

  小明:不行,得送两瓶。


  ●妈妈:小明,你己经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!

  小明:隔壁的阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。


  ●老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!

  进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”

  丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”





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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話(八 十)

發表  wmy 21.02.15 15:57


笑  話(八 十)

This neighbour is an idiot
(from email)

鄰居是個白痴
(中文譯文:溫曼瑛)

A man received a phone message from his former neighbour who have moved away to another home a couple of days earlier.

一位男士收到了電話留言,是已經搬走了幾天的舊鄰居發來的。

"I am so sorry to tell you that I have been using your wife when I was your next door neighbor for the past 5 months, days and nights, when you were not at home. I am telling you this now because I have never felt so guilty in my life. Please forgive me."

“我很抱歉告訴你,在我做你隔壁的鄰居的過去5個月裏,不管是白天還是夜晚,只要你不在家的時候,我都在用你的wife(妻子)。之所以告訴你這件事是因爲我這輩子未曾有過的犯罪感。請原諒我。”

The man was so upset and angered by what he was informed that he went home to whack his wife and divorced her.

男士知情後非常傷心憤怒,他回到家把妻子痛打一頓,和她離婚。

A few days later, he received another phone message from his former neighbour.
"Sorry again sir, I have wrongly spelt. It is your wifi, not your wife."

幾天後,他接到他從前的鄰居的一個手機短信。
“ 再一次對不起,先生,我拼錯字了。是你的 WiFi(無線上網),不是你的 wife(妻子)。”

Moral of the story is: Don't trust auto-correct. Always proof read your text messages.

故事的寓意: 不要輕易相信“自動更正”。每次都要親自細讀驗證自己的短信正文。




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發表  wmy 23.02.15 10:31


笑  話(八 十 一)

HUSBANDS FOR SALE
(來自山青)

待售丈夫
(中文譯文:溫曼瑛)

A store that sells new husbands has opened in Melbourne , where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:

一個賣新丈夫的商店在墨爾本開張了, 任何一位婦女都可前往選擇丈夫。入口處有塊指示牌詳述商店如何運作:

You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!

你可以拜訪這家商店,是一次性的!有六層樓,產品隨著樓層的升級而增值。顧客可以在特定的樓層任選項目,也可以選擇上另外一層,但是你不能走回頭路除非你離開大廈!

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:

話說有個女人去商店尋找丈夫。在一樓門上的指示牌寫著:

Floor 1 - These men Have Jobs
She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:

1楼:这些男人有工作
指示牌頗為吸引,但她繼續上第二層,那裏的牌子上寫著:

Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.
'That's nice,' she thinks, 'but I want more.'
So she continues upward. The third floor sign reads:

2樓:這些男人有工作,愛孩子。
“很好,”她想,“但是我想要更多。”
為此她繼續上樓。第三層的門上寫著:

Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.
'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and the sign reads:

3樓:這些男人有工作,愛孩子,而且長相非常好。
“哇,”她想,可是身不由己登到上面一層。
她走到第四層,牌子上寫著:

Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help With Housework.
'Oh, mercy me!' she exclaims, 'I can hardly stand it!'
Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:

4樓:這些男人有工作,愛孩子,帥呆了,幫忙做家務。
“哦,我的天!”她驚叫,“我真受不了!”
她仍舊上到第五層樓,牌子上寫著:

Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:

5樓:這些男人有工作,愛孩子,華美無比,幫忙做家務,並富強烈浪漫個性特徵。
極大的誘惑要她留下來,但她登上第六層樓,那裏的牌子上寫著:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.

6樓:你是本層樓第31,456,012訪客。此樓沒有男人。這層樓純粹為了證明取悅女人是不可能的。感謝您光臨丈夫商店。

PLEASE NOTE:
To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.

請注意:
爲了防止性別偏見,店主在街對面開了一個新老婆店。

The first floor has wives that love *s*e*x.*

一樓的女人喜歡性慾。

The second floor has wives that love *s*e*x* and have money and like beer.

二樓的女人喜歡性慾,有錢還喜歡啤酒。

The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited.

第三,第四,第五和第六層還沒有人光顧過。

wmy: 故事給予的啟示:女人都「貪得無厭」、「永不滿足」、「不易討好」、「難以對付」……

男人重視性慾,有錢有酒就心滿意足了,要求「不高」,「容易對付」,很「簡單」。

各位,是應該這樣理解嗎?





wmy 在 28.05.15 18:37 作了第 1 次修改

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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話(八 十 二)

發表  wmy 25.02.15 8:45


笑  話(八 十 二)

Children Are Quick
(from email)

孩子反應快
(中文譯文:溫曼瑛)


wmy: 並不是所有的英文文句都適合譯成中文,很多時候不用原汁原味的英文反而失去了其原有的意思或者缺乏韻味,下列就有活生生的例子擺在眼前。

TEACHER: Why are you late?

老師:你為什麼遲到?

STUDENT: Class started before I got here.

學生:開始上課前我來到這裏了。

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?

你為什麼在地板上做乘法運算?

JOHN: You told me to do it without using tables.

JOHN: 是您告訴我的不能用桌子(tables)。

wmy: 這裡的table有兩種解釋:桌子和乘法表,學生把乘法表理解成桌子。

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile' ?

老師:Glenn, 'crocodile' 怎麼拼?

GLENN: 'K-R-O-K-O-D-I-A-L'

GLENN: 'K-R-O-K-O-D-I-A-L' 。

TEACHER: No, that's wrong.

不對,拼錯了。

GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
(I Love this child.)

GLENN: 也許是錯的,但您問的是我怎麼拼的?
(我喜歡這孩子。)

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?

老師:Donald, 水的化學式是什麼?

DONALD: H I J K L M N O.

DONALD: H I J K L M N O 。

TEACHER: What are you talking about?

老師:你在說些什麼?

DONALD: Yesterday you said it's H to O.

DONALD: 昨天您講的是 H 到 O 。

wmy: 水的化學式為H2O,學生把2(two)當作 to(到),two和 to 同音。

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.

老師:Winnie, 說出十年前我們沒有而現在有的一種重要的東西。

WINNIE: Me!

WINNIE: 是我啦!

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?

老師:Glen, 你怎麼老是把自己搞得那麼髒兮兮的?

GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

GLEN: 噢,因為我離地面比您近多了。

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '

老師: Millie,  用 ' I ' (我)造個句子。

MILLIE: I is..

MILLIE: I is..

TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am'.

老師:永遠是 'I am' 。

MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'

MILLIE: 好吧,'I am(I 是)字母表裡排第九個的字母' 。

wmy:英文語法規定' I ' 須用' am '; 第三人稱' he '和' she '用 'is '。而 MILLIE 把  ' I (我 ) '  當作  ' I (字母) ' ,把 ' am ' 和 ' is ' 的用法顛倒。

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it.
Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?

老師:喬治.華盛頓(George Washington)不但砍下他父親的櫻桃樹,還認錯了。
呃,Louie, 你知道為什麼他父親不懲罰他?

LOUIS: Because George still had the axe in his hand.....

LOUIS: 因為喬治仍然手握斧子。

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?

老師:呃,Simon, 坦率地告訴我,你吃食前有沒有祈禱?

SIMON: No sir, I don't have to, my Mum is a good cook.

SIMON: 沒有,老師,我不必祈禱,我媽是個好廚師。

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's.. Did you copy his?

老師:Clyde , 你的那篇作文《我的狗》和你的哥哥寫的完全一個樣......你是抄他的嗎?

CLYDE : No, sir. It's the same dog.
(I want to adopt this kid!!!)

CLYDE : 我沒有抄他的,老師。我們擁有同一條狗而已。
(我要收養這孩子!!!)

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?

老師: Harold, 有個人,人們都對他不再感興趣而他還一味講個不停,我們稱這種人什麼?

HAROLD: A teacher.

HAROLD: 老師。




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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話(八十三)

發表  wmy 08.03.15 11:51


笑 話(八十三)(自電郵)
給老婆發個簡訊
  一群男人在喝酒,相約各自給老婆發個簡訊,寫到「我愛你」,看看各年齡段女人的反應,果然結果大不一樣!

  20 來歲的女人回覆:「我也愛你!」

  30來歲的女人回覆:「酒喝多了吧?」

  40 來歲的女人回覆:「你沒病吧?」

  50 來歲的女人回覆:「發錯人了吧?看回來怎麼收拾你!」

  60 來歲的女人回覆 :「退休了閒得慌是不是?快爬山去吧。」

  70 來歲的女人不回覆,直接給兒子打電話:「你爸可能沒幾天了,趕快準備後事吧!」

  80 來歲的女人自言自語地說: 「唉,今天一定是忘了吃老年痴呆藥了。」 



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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話 八 十 四

發表  wmy 22.03.15 9:02





笑 話 八 十 四

民间也DuangDuangDuang
(來自電郵)
  一妇女在一家饭店洗碗,同事都叫她洗碗阿姨。她嫌洗碗阿姨不好听,给自己取了个牛气的名字叫:瓷洗太后。

  隔壁补车胎的师傅大受启发,也任性了一把,给自己取了个具有国际范的名字:拿破轮。

  电焊工听说了受到启发,开了个电焊铺,取名:焊武帝,这天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗,电焊工沉默了……

  不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名:汉糕祖,二人一起沉默……

  这时,一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过,拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇……集体沉默……

  偏偏消息传到了湖南境内,有个编竹席的工匠,也让整了个牌子挂在竹器店外:毛竹席!

  这下邻家慌了,他也开了一家竹席店,心想要是不整点名堂出来这生意不都给隔壁抢去了,于是连夜请高手田校长帮忙,第二天人们看到这家竹席店也挂一牌子:席大大!





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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話 八 十 五

發表  wmy 28.05.15 18:39


笑  话  八 十 五
(來 自 电 邮)

  老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。

  银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。

  老头一听火了,说:“我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲”!

  于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清.


  医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者,喊:王尚举!然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。

  护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举!!!然后所有患者都把尿样高高举起...

  这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:到!

  然后所有的患者都把尿倒头上了。


  新来的护士妹妹打点滴技术差,护士长让她给一个熟睡的病人打针,她打了一针,偏了,看病人没醒,悄悄地拔出来重打,结果一针又一针,不知不觉从头打到脚...

  就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时,病人一跃而起,咆哮着骂道:你特么真当我睡死了?从头扎到脚!”

  妹妹落荒而逃。第二天上班,被叫到院长室,院长激动地握着护士妹妹手说:“谢谢,太谢谢了,你真他妈牛逼,8年的植物人被你扎醒了!!


  有一大妈上了空调车,投一块钱。 司机看着她说:两块啊。

  大妈点点头回答说:嗯,凉快!

  司机又说:投两块!

  大妈笑着说:小伙子,不光头凉快,浑身都凉快!

  说完大妈往车厢后头走, 司机说: 钱投两块。

  大妈说:后头更凉快!!!





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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 回復: (不斷更新)笑/笑話(來自電郵)

發表  evachan 30.05.15 21:48

如果你今天不开心,我告诉你:三十九年前的今天,苹果联合创始人韦恩把他那份 10%的股份以八百元卖给了乔布斯。今天这部分股权价值 580 亿美元。

如果还想不开,再告诉你,卖掉股票的韦恩还活着,而拥有巨大财富的乔布斯却走了 。

这就是生活,无所谓输赢。

evachan

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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 謝謝 evachan

發表  wmy 03.06.15 12:51

富說服力的例子,謝謝 evachan。



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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話 八 十 六

發表  wmy 06.06.15 8:21



笑 話 八 十 六


  來自電郵(中文譯文:溫曼瑛)

  Lawyers Don't Lie.
  律師沒說謊。

  A Lawyer Had A Wife And 12 Children And Needed To Move As His Rental Agreement Was Coming To An End For The Home Where He Lived But Was Having Difficulty In Finding A New Home.
  有一妻和12個孩子的一位律師需要搬家因為現在的住房租約將到期 ,可是他尋找新的租屋卻遭遇困難。

  When he said he had 12 children, no one would Rent A Home To Him because they knew that the Children Would Destroy The Home.
  當他說他有12個孩子時,沒人願意租房給他,理由是孩子們會毀壞房子。

  He could not say that he had no children, He Could Not Lie, After all, Lawyers Cannot And Do Not Lie.
  他不能說他沒有孩子,他不能說謊,畢竟律師不能也不會撒謊。

  So, he had an idea : he sent his wife for a walk to the cemetery with 11 children.
  主意來了:他安排妻子帶著11個孩子到墓地散步。

  He took the remaining one with him to see homes with the Real Estate Agent.
  他自己留下一個孩子和他一起找房地產經紀。

  He liked one of the homes and the agent asked : "How Many Children Do You Have ? "
  他看中一間屋子,代理商問:“你有幾個孩子?”

  He answered : "12 children."
  他答道:“12個。”

  The agent asked: "Where are the others ?"
  代理商問:“其他的孩子呢?”

  The Lawyer answered, with a sad look, "They are in the Cemetery with their Mother. "
  律師面帶愁容回答:“他們在墓地,和母親一起。”

  And that's the way he was able to Rent A Home For His Family Without Lying.
  這就是他不必撒謊就能夠租到房子的路徑了。
  MORAL : It is not Necessary To Lie, One Only Has To Choose The Right Words.
  寓意:沒有必要說謊,只要選對了話就夠了。

  Lawyers Don't Lie ...They Are Creative ....
  律師們不說謊... ... 他們富有創意 ... ...





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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話 八 十 七

發表  wmy 06.06.15 8:22


笑 話 八 十 七

  (自電郵)聽說每天大笑幾聲,可以延年益壽哦!
  1、什麼是老婆?老婆就是在你多年以後,生病臥在床上…
  老婆:要喝水嗎? 我搖頭說不渴…
  老婆:要吃水果嗎?我搖頭不想吃…
  老婆見我這也搖頭,那也搖頭 ~ 於是說:那我給你找個"小三"好嗎 ~
  我的心在顫抖,用略為發抖的嘴角說"老婆,真的嗎?我可以嗎?
  老婆用似笑非笑的說:你這死老頭, 跟你那麼久,我會不明白你的心意,快穿好衣服,穿輕便一點,這樣比較好辦事 ~
  我很久沒有那麼手腳靈活了,一下子就穿好了。
  老婆開車帶我到處找,左拐在彎,終於到了一個山口。
  這時老婆給我一根拐杖和一瓶水,說道:這附近最小的山就在這裡,我給你找到 "小山",你慢慢爬,相信爬完後你身體會好很多,去爬吧……我:....  

  2、昨晚大半夜的被ㄧ電話吵醒,氣死我了﹏
居然是個男人打錯電話…還沒等我說話,他就問;老婆…妳在那裡…?
  我ㄧ生氣直接來了ㄧ句;她在洗澡呢! 說完就掛了,然後…調靜音~繼續睡覺!
  早晨起來我看到215通未接來電﹏
  這就對了~ 你敢讓我睡不好~ 我就讓你睡不著。
  3、老婆上大學的時候自習,的帥哥時不時回頭看她,那幽怨的眼神看的她心裡小鹿亂撞。
  帥哥輕咬著嘴唇作出決然狀,遞了張紙條過來,青春晚期的老婆接過,芳心竊喜,迫不及待地展開,只見一行龍飛鳳舞的大字赫然紙上︰同學,請不要抖腳!

  4、笑到暈倒<醫生篇 1/6>
  有位患者到醫院求診。
  醫師問:你哪邊不舒服?
  患者答:我昨晚做了個夢,夢見自己是頭牛在吃草。  醫師便說:你放心,這很正常。 每個人也會夢到,夢境和現實是不一樣的。
  只見那位患者很緊張的說:可是.....可是.....我起床時發現我床上的草席不見了一半!

  5、笑到暈倒<醫生篇 2/6>
  候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人,當醫生傳喚他時,他滿面愁容的說:「醫生,怎麼辦?我昨天誤喝下一瓶汽油!」
  醫生回答他說:「喔..沒關係啦!記得這幾天不要抽煙!」

  6、笑到暈倒<醫生篇 3/6>
  患者:「大夫,我咳嗽得很厲害。」
  大夫:「你多大年紀?」
  患者:「七十五歲。」
  大夫:「二十歲咳嗽嗎?」
  患者:「不咳嗽。」
  大夫:「四十歲時咳嗽嗎?」
  患者:「也不咳嗽。」
  大夫:「那現在不咳嗽,還要等到什麼時候咳嗽?」

  7、笑到暈倒<醫生篇 4/6>
  婦產科的候診室前,有兩個準爸爸不安地踱步著,等待妻子生產。
  其中一位嘆氣地說:真倒楣啊!這事剛好碰到我在休假...。
  另一位則說:我比你更倒楣,我現在還在度蜜月哩!

  8、笑到暈倒<醫生篇 5/6>
  有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
  醫師:「當我覺得手腳冰冷時,就會抱著我的妻子,於是就會熱起來,覺得溫暖....。」
  病人:「這倒是一個值得一試的方法....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢?」

  9、笑到暈倒<醫生篇 6/6>
  「大夫,手術成功的可能性有多少﹖」
  「哦,我連這一次,已經有九十七次的手術經驗了。」  「那我就放心了。」
  「嗯!我也希望成功一次。」





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(不斷更新)笑/笑話(來自電郵) - 頁 4 Empty 笑 話 八 十 八

發表  wmy 08.06.15 15:32


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